Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni?
2.Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
3.- Mióta dolgozol ennél a cégnél? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
4.Egy nap diktálás közben a titkárnõ észrevette, hogy a fõnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Fõnök úr, nyitva a barakkajtó! A fõnök elõször nem vette a lapot, de késõbb rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnõt az irodájába. - Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnõ. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
5.
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyérõl. Fõnöke felelõsségre vonja: - Mit tud felhozni mentségére? - Azt, hogy gyereket várok. - Mikorra várja? - Mához kilenc hónapra.
6.
A fõnök figyelmezteti az új dolgozót: - Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipõjét az ajtó elõtt a lábtörlõn? - Igen. - Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó elõtt semmilyen lábtörlõ nincs.
7.
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal. - Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az elsõ. - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellett, a többibõl pedig világkörüli útra megyek - mondja a második. - Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik. A többiek meglepõdve kérdezik: - És a többi? - A többit kipótolják a szüleim.
8.Kovács panaszkodik a fõnökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
9.A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jónapot kívánok! - Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyût szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött. - Bõr érdekelne. - Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú! - Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
10.Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robottitkárnõ fogadja, aki géphangon közli: - A fõ-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel. A barátnak tetszik is a szép robotnõ, kiváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét. - A lá-bam között van a ceruza-hegyezõ, egyéb-ként a fõ-nököm is emi-att van betegál-lományban.
Üdv.:Csilly
|
|
|
|