Oszd meg!

Add a Twitter-hez Add a Facebook-hoz Add a Startlaphoz Add a Google Reader-hez

Játék Androidra

Közösség

Belépés

E-mail cím:
Jelszó:

Szavazás

Tetszenek a viccek? :D
  • Igen,még most is nevetek xD
  • Igeen
  • Jók voltak
  • Persze...
  • Nem
  • Nagyon rosszak voltak,sőt az oldalad sem tetszik!

Munkahelyi viccek

Munkahelyi viccek:

 

 

 

1.

Két ügyvezetõ igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni?

 

2.Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl.
- János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? 
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János. 
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

 

3.- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

 

4.Egy nap diktálás közben a titkárnõ észrevette, hogy a fõnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Fõnök úr, nyitva a barakkajtó!
A fõnök elõször nem vette a lapot, de késõbb rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnõt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnõ. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

 

5.

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyérõl. Fõnöke felelõsségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra.

 

6.

A fõnök figyelmezteti az új dolgozót: 
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipõjét az ajtó elõtt a lábtörlõn? 
- Igen. 
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó elõtt semmilyen lábtörlõ nincs.


 

7.

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az elsõ.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellett, a többibõl pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepõdve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

 

8.Kovács panaszkodik a fõnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

 

9.A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

 

10.Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robottitkárnõ fogadja, aki géphangon közli:
- A fõ-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnõ, kiváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam között van a ceruza-hegyezõ, egyéb-ként a fõ-nököm is emi-att van betegál-lományban.

 

 

Üdv.:Csilly