Az elefánt kérdezi a puputevétõl: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
5.Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
6.Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktõl: - Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni? - És te vén madárijesztõ, tudsz-e e repülni?
7.Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!
8.Három sün megy az erdõben és eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikõtöknek egyet. Az elsõ azt kéri a tündértõl, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!
9.Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól: - Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!
10.
Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetõn, ám elkezd esni az esõ. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és õ is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
11.Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni! - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment. Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz rókakoma? - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni. - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment. Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal. - Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.
12.- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad... - Semmi baj! - Biztos? - Persze! - Akkor kezet rá!
13.Megy az agresszív kismalac az erdõben, találkozik a jótündérrel. - Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod! - De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni? - De! - Nem lehetne nekem is három kivánságom? - De! Mi a második?
14.Az állatok sorban állnak az erdei közért elõtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi elõresiet, de a medve elkapja: - Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra! Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a közért elõtt. Megint jön a nyuszi, és siet elõre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét: - Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.
15.
Konfucius baktat a sivatagban, egyszer csak megáll a tevéje. Bármit csinál vele, nem hajlandó elindulni. Nagy nehezen bevonszolja egy oázisba, ahol talál egy autószerelõt. Bemegy megkérdezni, hogy tud-e segíteni, nem hajlandó a tevéje indulni. - Megoldjuk, tolasson be vele a 3-as aknára - mondja a szerelõ. Konfucius betaszigálja a tevét, a szerelõ fog két féltéglát, lemegy az aknába, és összecsapja velük a teve golyóit. A teve ki is lõ, eltûnik, hogy csak úgy porzik utána a sivatag. - Jó, jó, mondja Konfucius, de most hogy fogom utolérni? - Semmi gond, álljon maga is az aknára - mondja a szerelõ...
16.
Az erdõben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tõle: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod. Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be. A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat. A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirõl kiabálnak neki: - Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
17.
Nyuszika bemegy a patikába. - Csókolom, banánt szeretnék. - Sajnálom, de nincs. Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van. - Csókolom, banánt szeretnék. - Sajnálom, de nincs. Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van. - Csókolom, banánt szeretnék. - Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus. Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN! Mire a nyuszika beront: - Volt banán?!
18.A matróznak van egy részeges papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj matahari részeg. Így szól hozzá: - Idefigyelj Gyurika! Ha mégegyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat. A papagáj beleegyezõleg hallgat. Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt: - Kell a tökömnek ez a sok szines toll!!!
19.Nyuszika a rókához: - Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?
20.
Két cápa találkozik - Hogy vagy? - Nem jól, most ettem egy szépségkirálynõt. - Honnan tudod, hogy szépségkirálynõ volt? - Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyûrû volt az ujján és teljesen üres volt a feje... - Én meg épp most ettem egy politikust. - Honnan tudod hogy politikus volt? - Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
Üdv.:Csilly
|
|
|
|
|
|