Anyós viccek:
1.Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tõle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgezõ vegyszerek? Az anyósomnak viszem õket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
2.Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül!
3.Esküvõje után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
4.Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, mibõl gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
5.- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
6.
|
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenõ, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
7.
|
Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!
8.- Mondja, mit fõz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!
9.A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
10.Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.
11.Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tûzzel játszástól!
12.
|
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
13.Öreg bácsika bemegy a régi polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyzõ.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyzõ asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - kérdez vissza a jegyzõ.
- Minek? Meghalt az egyedül is.
14.Megy a halotti menet. Megállítja õket egy rendõr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.
15.
|
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"
16.
|
Paraj meséli a kávéházban a barátainak:
- Tudjátok, ez a Sóska példátlanul udvarias az anyósával.
- Miért?
- A múltkor együtt utaztunk repülõgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: "Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegõre?"
17.Lángokban áll a ház a falu végén. A szomszédság vödrökkel segít elfojtani a tüzet.
- Mi ez a karamellaszag, István?
- Jaj, istenem! Bent felejtettem a cukorbeteg anyósomat!
18.
|
- Mit tartasz ebben a gyönyörû díszdobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Biztosan az. Azóta szedtem össze, mióta õ fõz nálunk.
19.
|
Pemetére rászól az anyósa:
- Jujj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze! Hogy ki ne essen a fogsora.
20.Retek rohan az utcán. Barátja, Cikória megállítja:
- Miért rohansz olyan nagyon?
- Orvoshoz sietek. A kutya megharapta az anyósomat.
- Milyen orvoshoz mész?
- Keresek egy kitûnõ állatorvost.
- Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak?
- Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul.
Üdv.:Csilly
|
|
|
|
|
|
|
