|
A rendõr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendõr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
3.Rendõr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betûzze, kérem!
4.Kovács cikcakkban autózik a Fõ utcán. Egy rendõr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.
5.
|
Két, a Közgáz elõtt posztoló rendõr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idõ alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezõn gondoltam!
6.A rendõr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekbõl is, mégsincs soha pénzünk!
7.A rendõrt nyaggatja a felesége,hogy neki kell egy krokodilbõr papucs.A rendõrök elmennek Afrikába,veszettül övik a krokodilokat,aztán ezt mondja az egyik:
-Még egyet lelövünk,ha nincs rajta papucs,akkor hazamegyünk.
8.
|
Három rendõr az utcát járva beszélget:
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az elsõ.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?
9.
|
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendõr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tõgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendõr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
10.
|
A nyomozó faggatja a szemtanút:
- Le tudná írni a tettest?
- Igen. Középmagas és fekete szakálla van.
- És férfi vagy nõ?
11.Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
12.A rendõrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.
- Ne röhögj - förmed rá bosszúsan a rendõr -, utána te következel!
13.
|
A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektõl. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsõként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következõ csapat. Tõlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendõrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettõt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!
14.Két rendõr gyorshajtásért megállít egy nõt. A nõ rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendõrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szûk lett volna.
15.Hogyan bosszantsuk fel a rendõröket?
1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd, hogy versenyezni akartál.
2. Mikor beszél hozzád, tettesd, hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg, hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy, mintha meleg lennél, és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni, sírj!
7. Ha megkér, hogy szállj ki, automatikusan dõlj rá a motorháztetõre szétvetett lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd, hogy azért volt hát olyan ismerõs a neve.
10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul, kezdd el halkan ismételni amit mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendõrautóba hátra, akkor idõnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.
16.
|
Két rendõr vitatkozik, hogy kinek a fia hülyébb. Fölmennek az egyikük lakására, s ott az apa így szól a fiához:
- Fiam, menj le a villamosmegállóba, és nézd meg, ott vagyok-e!
A gyerek lemegy, körülnéz a megállóban, majd visszajön, és megmondja az apjának, hogy nincs ott lent.
- Na, mit szólsz? - kérdezi társától a rendõr.
- Hát, tényleg nagyon hülye, hiszen megnézhette volna az ablakból is.
17.Egy kétméteres rendõr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendõr:
- Tudod te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár, és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Õrmester úr, én akár el is szállhatok.
18.Két rendõr találkozik. Az egyik vastag, fekete szalagot visel a hajtókáján.
- Hát nálatok meg ki halt meg? - kérdi döbbenten az egyik.
- Ne is kérdezd, a feleségem!
- Dehát a feleséged tegnap még életvidám volt, egészséges...
- Igen, csak sajnos elvágta az ujját.
- De hát abba nem lehet meghalni!
- Na ja, de én lelõttem, hogy ne szenvedjen.
19.
|
A rendõrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévõ szinten lakó barátjának meg már négy is volt.
- Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?
- Egyszerûen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprût.
- És utána?
- Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
- És mire való a seprû?
- Felkopogsz, és jövök...
20.Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendõr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot.
- Almamagot?! És mennyiért?
- 100 Ft egy zacskóval, 20 db van benne.
- Na ne szórakozz, miért venne valaki ennyi pénzért egy fél marék almamagot?
- Pedig veszik, mert jót tesz az agymûködésnek.
- Tuti?
- Tuti.
- Na, itt egy 100-as, adj egy csomaggal!
Rendõr elballag, 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben 5-ször ennyi mag van!
- Hû, de gyorsan hatott az almamag!
21.A rendõrnek ikrei születnek. A nõvér büszkén mutatja meg az apának õket. A rendõr zavartan megszólal:
- Melyik az enyém?
Üdv.:Csilly
|
|
|
|
|
|
|
|
